很幸運呦。
自己抓的年假結束的這天起了大早回台中，
自從上星期六除夕前一天渾渾噩噩的回到土庫之後，
到今天的過去6天以來的每天我都在昏睡、大吃、看電視中度過，
我沒有跟朋友約見面（過年我哪有誰能約見面），
我沒有在所謂的＂早上＂起床過（因為我也沒有在所謂的＂晚上＂上床睡覺），
我沒有多的頭腦想事情（所以不斷看著上班的幾個月來沒好好看的電視），
總之也因為這樣我似乎在＂年假＂在土庫的這段日子被爸爸討厭，
因為我一直重複著他最厭惡的事情（晚睡、睡晚、看電視），
我卻不想改變。
事實上，在媽媽換工作之後的這個第一個過年，
讓人滿不適應的。
好不容易放長一點的假回家了，媽媽每天都不在家去上班，
晚餐時間過後媽媽才會下班，這大概是我近期來回家跟媽媽說到最少話的一次吧，
幾天過去之後，我也好像沒什麼話好說了。
爸爸常常都臭著臉，不讓人看電視的時候客廳就隻剩他一個人，
往年都花大半的時間在晚餐之後的客廳吃零食聊天，
今年都隻剩臭臉的爸爸，要不就是我自己一個人泡茶吃零食看電視，
我好像自己一個人堅持著在過年，很悶，
除夕那天過後就一直想著要回台中，
甚至後悔沒有答應回去7-11打工，置身在外還有錢賺。
所以渾渾噩噩的過了年，
睡的也不是很好，6天裡面有一半晚上都在頭痛，悶死了。
唯一早起的日子是今天，
因為我要回台中所以起了大早，
我起床的時候爸媽都出門了妹妹們還在睡，
我收拾好背起背包就走了，今天天氣這麼好。
買完車票車就來了我都沒等待的時間，
車過虎尾還沒上高速公路我就睡了，
湯姆
醒的時候剛好車就下交流道到台中了，
在車站下車上完廁所才過馬路走到公車站牌下面的時候公車就來了，
我今天真的都沒有等待的時間。
很神奇人那麼多，那台空的6號公車卻隻有我一個人上車，
我第一次坐所以一開始好緊張是不是坐錯了，
公車開了一半的路程之後才有別人上車，
我曬著太陽，真是不可思議在城市裡人潮裡一個人坐著空的公車。
最訝異的還是，平常花那麼多時間在＂等待＂上面的我，
今天卻沒有那些＂等待＂。
這個過年我已經不收紅包了，我也包紅包給長輩了，
在大人們恭喜我的這個階段的時候我認為我已經是大人了，
在那個當下是的。
在我翻過一頁又一頁的時候老是在想怎麼讓自己變得更好更強，
尤其當我又正看著別人的不成熟或是不懂事的時候。
如果我們真的不小心複雜的長大了，
還是可以選擇讓自己很單純，
背後的心思交錯慎密那都無所謂，
反正那些本來就不需要被看見，
我是這樣想的。
所以以往被定義成單純或開朗的人的時候我並不感到厭惡，
那也都是應該的，因為我就是藏起來了，
所以是應該的。
真的不喜歡長假，我以為已經好了的恐慌症，
不知道為什麼到底都沒有好我真的是也必須去看醫生嗎。
我不懂欸，
我不就是讓自己待在家恐慌症都能犯，
這沒道理而且我大四的時候明明都克服那些了，
也很自豪的說明自己已經好了，
可是到底根本就沒有＂已經好了＂這回事，
隻是沒有大學時候重。
我真的不明白欸。
可是能夠寫出來我想大概好的也挺快了吧，就這麼期許著。
其實比起別人我還算是認真的在做自己，
即便我放棄那些獲得，
放棄那些＂應該要有＂的。
但是至少我現在覺得這個階段很好。
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